morzes abecele :xx: sitas geras :xx:

Kompanija "Opel" davė savo klientams vienerių metų kėbulo antikorozinę garantiją... ir dėl to bankrutavo...

Pokalbis autoservise:
- Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje !
- Koks tas gedimas ?
- Trumpas sujungimas
- Tai prailginkite jį !

Mašinų turgus, žmogui reikia mašinos ir pamatė vieną mašiną ir klausia pardavėjo:
- Kokia mašinos markė?
- Ford focus.
Žmogus klausia:
- Kame tas fokusas yra?
Pardavėjas sako:
- Sėskis į mašiną ir parodysiu.
Važiuoja, greitis 120km/h.
Pardavėjas sako:
- Tuoj aš tau atskleisiu kur čia fokusas.
- Žiūrėk medį matai?
- Matau.
- Užsimerk pravažiuosim neįsibedę.
Pardavėjas prasuko pro šalį ir į medį neįsibedė. Sako:
- Gali atsimerkti.
Žmogus atsimerkė ir sušuko.
- GERAS, perku.
Nusipirkęs važiuoja su draugais ir sako.
- Norit fokusą parodysiu.
- Gerai. Sutiko keleiviai.
- Matot medį kai prie jo būsim užsimerkit.
Įvažiavo į medį ir sako vairuotojas.
- Kas atsimerkė!!!!!!!!!!?

Yra trys dalykai, i kuriuos ziureti niekad nenusibosta: tekantis
vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

Karta susigincijo lakunas su vairuotoju, kuris pirmas "prides i kelnes".
Lakunas isisodino vairuotoja i lektuva ir sako:
-kylu 100 - varuotojui nieko.
-imu 500 - tam vel nieko.
-darau "statine" (auksto pilotazo figura) - irgi nieko.
Tada nusileido, seda i automobili. Vaziuoja.
Varuotojas sako:
- imu 100 - issitraukia 100 g. isgeria, pilotui nieko.
- imu 500 - issitraukia puslitri, isgeria.
Lakunas saukia:
- gana gana nenoriu vaziuoti.
O tas ir sako jam:
- palauk dar bus statine.

Sankryžoje BMW gerokai apibrozdino prašmatnų džipą. Abi mašinos sustoja, o iš džipo iššoka treninguoti vyrukai ir pribėga prie BMW vairuotojo.
– Pakliuvai, žmogau! Parduok savo ratus, savo butą, turi mums nuostolius atlyginti!
"Bemso" vairuotojas:
– Berniukai, o kas tokie būsite?
– Ar mes?! Mes – sportininkai!
BMW savininkas išsitraukia pistoletą, užsitaiso:
– Na, tada į startą!.. Dėmesio!..

nuvaziuoja kaimietis i USA.apsilanko visuose disziausiuose miestuose ir nuvaro i kalnus kur raudonodziai dyvena.pamato zmogelis toki dalyka-prieina raudonodis pie olos susaukia i vidu (uuuuuuuuuu) ir laukia kazko,tada is vidaus pasigirsta uuuuuuuuuuuuuuuu,tada tas nusirengia ir bega nuogas i ola.
kaimietis nueina pas vietini ir klausia
-klausyk ka tie raudonodziai daro,kodel jie prieina prie olos susaukia uuuuuuuuu ir kai pasigirsta is olos uuuuuuuuu tada jie nusirengia ir bega patenkinti i olos vidu
tas jam atsako
-supranti viduj olos yra moteris ir kai tu susauki uuuuuuuuuuuu ir ji atsako tau uuuuuuuuu,tai reiskia kad ji nori myletis su tavim.
zmogelis suprato ir galvoja reikia pameginti gal ir man pasiseks.nubega prie pacios didziausios uolos( nes mano kad ten viduj didele moteris ir jai reikia daug sekso) ir saukia uuuuuuuuuuuuu is vidaus nieko,tada dar saukia uuuuuuuuuuuuuu ir is vidaus pasigirsta uuu uuuu uuuuu,tas tik rubus i sali ir i ola patenkintas
sekancia diena raso laikrasti vietiniam-traukinys nukale nuoja turista

Susitiko trys prancūzai: Susėdo, išgėrė 3 butelius vyno,
susiginčijo, paskui susitaikė ir išsiskirstė…
Susitiko trys
lietuviai: Susėdo, išgėrė 3 dėžes alaus, susibarė,susitaikė ir
išsiskirstė…
... Trys rusai: Susėdo, išgėrė 3 kibirus
degtinės, padaužė vienas kitam per dantis, susitaikė ir
išsiskirstė… Trys arabai: Apšaudė autobusą su vaikais,
nuvarė lėktuvą, susisprogdino… Štai iki ko priveda sausas įstatymas!

Neblogas :)

Grįžta vyras namo po darbo, visas nusikalęs. Žiūri degtinės butelis stovi ant stalo. Jau imt išgert pora stopkių, o žmona:
- Stop stop stop. Stovi, tegul stovi, gal prireiks, gal kaimynas ateis.
Vyras nenoriai pastato butelį atgal, nusiprausia, atsigula. Žmona taip pat ir pradeda vyrą glamonėti, jau prie sekso linksta. Vyras ir sako:
- Stop stop stop. Stovi, tegul stovi, gal prireiks, gal kaimynė ateis.

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą.
- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo mamai:
- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui i kalėjimą:
...- Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.


‎80% avarijų padaro vyrai, nes duoda automobilio raktelius moterims...

Kalbasi du draugai:
- Kaip tavo brangioji?
- Jau laikas tepalus keist.....pala, tu čia apie žmoną klausei?
Dar testukas jums:) Spausti čia

:-)) gerulis, jauciu dauguma gavo tokius pat atsakimus kaip ir as :D

:blush: